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付出那么多,Ta为何不领情?

你的付出需要被看见

标签:情感 | 来源:中国妇女报 | 作者:黄艳

生活中,有许多婚姻已经不再是亲密关系,只是责任关系、付出关系、义务关系,唯独缺失维系两性关系最重要的亲密感。

 亲密是两人之间彼此有呼应,情感能量可以流动的状态。不少人一进入关系,就忘记了自己,一味地辛苦付出、不断牺牲自己,累积越来越多的“道德资本”,它像一道堤坝,拦截了爱和亲密的流动。付出常常伴随怨气,付出越多,怨气越重。此时,这些付出在对方的眼里,也变成了捆绑、束缚和煎熬。

 如果在关系中总觉得自己是在付出和牺牲,就意味着“我不爱这个关系”。如果体验不到爱的流动,那么为这个关系做任何一点事情,都是在损耗自己的能量。如果觉得不值,那就停下来,重新审视自己的行为。减少付出感最好的方式,就是停止让自己不开心的付出。让付出感恰到好处,幸福也会恰到好处。

 从另一个角度讲,付出没有回应,婚姻便没有了意义。婚姻中,回应对方的付出很重要,你的回应,会让对方知道自己的付出是有意义的,会让对方拥有幸福感。双方共同付出,互相看见,这才是婚姻的最好姿态。

 ■黄艳

 一天深夜,朋友欣发来微信说要离婚,觉得自己在婚姻里的委曲求全并没有换来想要的生活,撑不下去了。我没有立即电话她,微信回复她说明天和她联系。

 第二天,我给她打电话,才了解了她的情况。事件的起因是孩子生病,持续几天呕吐腹泻。欣带孩子去先生工作的医院看病,医生建议孩子验血。但3岁半的孩子又哭又闹,先生就开始发火,说“查什么查,根本就不用查”,接着情绪失控,将孩子最爱吃的零食扔进了垃圾桶。孩子看见自己心爱的零食被爸爸扔了,更加哭闹不休。欣不明白先生发的哪门子邪火,但在先生工作的医院里又不便发作,只好隐忍着,哄孩子去验了血。事后,欣认为先生应该给自己一个交代,但先生一直没有。欣忍不住了,打电话给先生,结果先生坦言:所有的情绪皆是指向欣,与孩子无关。欣听了感觉十分受伤,前尘往事俱上心头,离婚的念头挥之不去。

 彼此的付出没被看见

 孩子生病,小两口打架的事情并不少见。但是先生的情绪反应和欣的受伤程度,显然与事件本身的刺激性并不相符:双方均过度反应了。

 我说:“你家先生应该不是因为验血这件事而愤怒,这只是压死骆驼的最后一根稻草。他的不满情绪早已到了临界点,这件事只是给了他一个机会将累积的愤怒做了表达。”

 欣承认我说的对,但她仍然想不明白,先生的愤怒从何而来。欣的工作需要三班倒,挺辛苦的。欣说:“我知道他是医生比较忙,但我也上着班,我还得hold住全家。他的饮食起居,我照顾得无微不至;他的人情礼往,我打理得圆通融洽;下了夜班回家我也没得休息,我带孩子,想方设法创造条件让他休息;家务活也全是我在做,我的付出他为什么看不见?他就只看见我强势了,他家里家外都是甩手掌柜一个,我除了把自己弄成强势的‘女汉子’,哪里还有其他的选择?”

 电话这端,等她宣泄得差不多了,我问她:“你在这段婚姻里的付出我听见了,你先生的付出呢?”欣迟疑片刻说:“他哪里有付出!”

 我回应说:“真的一点付出也没有吗?你确定?”欣想了想,“说他一点付出也没有不太公平,人家挣得比我多;人品还是不错的,比现在社会上的大多数男人要强;如果交代他去照顾孩子,他还是可以做到的,虽然做得不够好。”

 我接着问她:“那么,在先生的这些付出里,你对婚姻中他的期待,得到满足了吗?你对他的期待是什么?”这一次,她没有丝毫迟疑,脱口而出:“没有!我期待他认可我,欣赏我,看到我的价值!但是他都没有做到。”

 “他的不认可影响了你对自己的看法和评价吗?”

 “我觉得自己没有被尊重,没有价值!”欣说完这两句话,在电话那头伤心地哭了。

 慢一点伸出指责的手

 是的,婚姻关系里,最伤人心莫过于:我对你来说,什么也不是,毫无价值可言。这才是欣真正在意的事情,也是她的婚姻关系里,一直困扰她的问题:她渴望自己的价值被先生看见,被先生认可。

 待她情绪平复些之后,我又问:“你觉得这段婚姻中,先生对你的期待是什么呢?”

 欣沉默良久,最后说“我不知道他对我的期待是什么。”

 我对欣说:“你明确告诉过他,在这一段婚姻关系里,你对他的期待吗?你曾经试图了解过,他对你的期待吗?如果你们努力给对方的,都不是对方想要的,那结果会怎样呢?”

 婚姻里的两个人,都拼命用自己以为对方需要的方式来付出,却忘了去澄清与核对,对方真正想要的是什么。这就好比:我本已口渴难耐,你却自以为是地拿块饼给我,让我如何下咽,又怎能心生感激之情?

 能否当我们抱怨对方看不到我们付出的时候,尝试慢一点伸出指责的手,让自己在那份不满的情绪里待一会儿,去觉察我们的情绪究竟来自哪里,真是身边这个人让我们困扰,还是有一些功课我们自己没有完成?对方的认可于我们而言意味着什么?不认可又如何?认可了,是否就意味着我们是有价值的;不被认可,是否就否定了我们的价值?我们是否真的愿意,由别人来决定自己的价值?

 了解对方的期待

 其实,外面没有别人,只有我们自己!当我们能够自我认可、自我接纳,或许,放下对他人认可和接纳自己的期待就指日可待了。这只是经营婚姻关系的第一步。

 厘清自己的期待之后,我们还需要再去核对对方的期待。千万不要过于相信自己想出来的“以为”,因为那个“以为”十之八九都不是事实:我们头脑中的主观世界压根就不是对方头脑中的主观世界,即使双方共同生活在一起,面对同样的人事物。因为我们只是我们,并不是对方。也正是这个原因,不做澄清、没头没脑地付出,还指望对方能有所回报的这份期待注定会落空。不被满足的期待会催生出许多情绪,如果双方又不能及时、良好的沟通,罅隙与积怨就此而生。

 欣说,自从有了孩子,她和先生就没有二人世界了,也没有时间和精力。这也是中国双职家庭里,许多夫妻的真实写照。国外对亲密关系的研究揭示:破坏亲密感的头号杀手就是双方没有足够的时间相处。

 看似生活在一起,但欣的关注点多在孩子身上,先生又无法参与到育儿中。一来二去,先生就只能眼睁睁看着欣与孩子结成紧密的“二人世界”,被动接受自己在家庭生活中被悄无声息地边缘化。他怎能没有愤怒?这愤怒无法指向孩子,便只能指向欣了。其实,她本以为hold全家让他没有后顾之忧是对他的一份爱,熟料他在其中感受更多的是疏离。所以,即便她再累再辛苦,他也只是沉默地看着,没有肯定,更谈不上体谅。

 我对欣说:“找个时间和先生聊聊你们对彼此的期待,看看你们愿意为对方做些什么,也了解各自的底线在哪里。别再傻傻地付出,也不要自以为是,让先生有机会真正进入你和孩子世界。”

 (作者系心理咨询师)


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  • 编辑:李凌霄     2021-05-24

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